Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть

Стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей

Друзья, мы продолжаем разговаривать про развод. Сегодня главный вопрос — как понять, стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей? Расставим все по своим местам вместе с опытными психологами — Светланой Чишкиной и Ольгой Поповой.

Станислав: Как говорит Жванецкий: «Трудно расставаться только с первым мужем, потом они начинают мелькать, как километровые столбы». Как же понять, пора или еще нет?

Светлана: лучше попробовать всё, что можно, с тем, кто сейчас рядом с тобой. Потому что то, что не доработано, дальше обязательно «всплывет», и опять будут те же самые проблемы. Обычно из одних отношений мы переносим все свои комплексы и проблемы в другие. И опять потребуется развод.

Станислав: то есть, это просто вопрос времени? Какое-то время у нас будет влюбленность, потом она пройдет и снова «всплывут» внутренние боли, ругань и недопонимание?

Ольга: да, понять, когда разводиться, можно только тогда, когда в паре всё спокойно. Потому что, если вы принимаете решение о разводе, когда у вас конфликт, то это будет бегство от этих эмоций.

Вначале надо прийти к какому-то нормальному взаимопониманию. И подходить уже с этой позиции, более зрелой, здоровой.

Светлана: потому что, если ты уходишь на эмоциях, то в тебе просто играют какие-то программы. Это может быть манипуляция или месть, или убегание от боли. А потом, чаще всего, люди сходятся опять. Если уход был именно таким.

Станислав: то есть, в гневе хочется бросить человека, обвинить его, а потом ты понимаешь, что без человека не можешь, и это было просто сиюминутное? В такие моменты лучше не разводиться?

Светлана: да, чем сильнее был конфликт, тем сильнее будет тяга к этому человеку. «Сейчас я тебя ненавижу, потом я начинаю тебя очень сильно любить и хочу вернуться». И так бесконечно: туда-сюда.

Станислав: как вы смотрите на такой совет: «Если вы сомневаетесь, нужно пожить неделю или месяц раздельно». Это стоящий совет?

Светлана: если человек не работает с собой, не изучает, то ничего не изменится. Лучше сделать так — недельку поработать с собой или пойти к специалисту, психологу, проработать свои детские комплексы, травмы. Его взгляд со стороны очень поможет разобраться в себе.

Кстати, почти все, кто приходят на консультацию, изначально не хотят разводиться. Но им нужен кто-то со стороны, чтобы перенести ответственность. «Скажите, что мне делать». И если бы человек хотел разводиться, он бы уже это сделал.

То, что женщина не развелась и пришла к психологу, говорит о том, что она хочет сохранить брак. Хочет что-то изменить. Неважно, страдает она или не страдает.

Поэтому только с холодной головой, не на эмоциях. Скорее, наоборот, когда вы понимаете, что эмоций уже нет. Общий язык есть, но дороги расходятся. Да, такое бывает. В идеале, если к этому вы еще готовы и финансово.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем, если есть дети

Ольга: однозначно, нет.

Светлана: часто у женщины бывает очень сильное чувство вины перед маленькими, что не сохранила семью, что они будут несчастны. Но, на самом деле, для них очень важно видеть родителей счастливыми. Если мать находится в отношениях и ей кажется, что это очень тяжело, то что она тем самым транслирует своему ребёнку.

Ольга: это намного хуже, чем разойтись.

Светлана: а если она разводится и начинает жить другой, новой, счастливой жизнью, встречает другого человека, она своему ребенку передает, что себя нужно ставить на первое место. Она показывает, как к себе нужно относится. Что очень важно.

Ольга: и самое важное — не развод родителей. А то, как они друг к другу относятся. Потому что, если родители развелись, и мама каждый раз говорит о том, какой папа плохой, это намного хуже, чем сам развод. Хуже, как родители говорят друг про друга. Развод разводом, но сохранить отношения очень важно. Вы всё-таки родители, а это уже никуда не уйдет.

Станислав: может быть, у вас есть какие-то наглядные примеры из практики?

Ольга: да, есть такие случаи, когда родители сохраняли свой брак только ради маленьких, и когда они вырастали, мама с папой тут же разводились. И дети чувствовали себя так, будто их предали. Это было очень неприятно для них. Что только ради них держался брак. Это было как постоянный обман. Им было очень неприятно с этим столкнуться.

Не надо жить и сохранять брак ради детей. Это очень пагубно.

Станислав: вот мы затронули очень интересный момент. Потому что опять, к примеру, эти же самые веды и другие учения говорят, что семья создается только ради детей. И если вам очень плохо, то вы создали брак не ради себя и не ради своего эмоционального состояния. Держитесь и сидите там, вы «должны» страдать, вы будете страдать. Это нормально. И получается, что мы обретаем себя на несчастье…

Ольга: и своих детей обрекаем тоже.

Станислав: потому что они будут видеть эту модель, впитают ее и воспроизведут?

Светлана: да, поймут, что жизнь именно такая, что в браке непременно должно быть тяжело. Кстати, многие, вырастая, не хотят вступать в брак именно по этой причине. Потому что они знают, что, если они вступят в брак, то будут непременно мучиться. Будет постоянная жертва, потому что они каждый день видели жертву мамы и папы. Они усвоят позицию, что брак не нужен. Зачем нужна семья, если это такое страдание…

Вывод таков: стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей — однозначно, терпеть отношения не стоит. Здесь женщина сделает хуже и себе, и мужчине, и детям, которые усвоят эту же модель поведения, и им будет так же сложно в своих отношениях.

Читать еще:  Как заполнить уведомление по миграционной карте

Конечно, каждый случай уникальный, и самостоятельно разобраться со своей ситуацией довольно трудно. Поэтому мы желаем вам: «Живите в гармонии». И работайте над собой вместе с нашими специалистами.

Терпеть или разводиться

Автор Сообщение
Добрый вечер!
Мне просто хочется высказаться.. получить советы, поддержку.
Мне 30 лет, я замужем, ребенку 1 годик. Во время моей беременности мужу почти перестали платить зарплату (платят 15 тысяч в месяц вместо прежних 65), с тех пор он никак не может найти новую работу. Первый год я его поддерживала, благо были накоплены деньги на первоначальные покупки ребенку: коляску, кроватку и т.п. Но мое терпение не резиновое. Последние полгода мы ужасно ругаемся на тему денег. Да, я постоянно ною, что их нет — но мы живем с ребенком на 15 тысяч + мое пособие столько же. Временами он ездит на подработки. Впритык хватает на памперсы и еду. Речи о покупке ребенку игрушек и лишней кофточки нет. Многое покупает моя мама. Муж винит меня в том, что не может найти работу — выражаясь его языком, — «если бы я закрыла свой поганый рот и не ныла, он бы давно уже устроился». Последнее время он все время мне хамит, обзывает, может наорать матом и толкнуть. Недавно мне стали звонить из банков, оказывается у него кредит — на мои расспросы он отвечает, что это не мое дело. При этом он очень любит ребенка, возиться с ней, когда приходит с работы, гуляет и т.п. Обвиняет меня в том, что мне нужны только деньги. Но мы никогда не жили богато, я не требую шуб и прочего, но у меня даже на еду с трудом наскребаются деньги. К стоматологу надо сходить, но это похоже вообще не скоро сбудется. Я не знаю, что делать. Уходить, разводиться. я уверена, что он будет дальше общаться с ребенком, накручивать ее, что это я разрушила нашу семью. У него всегда во всем виновата я. Мне сегодня подруга скинула ссылку на статью про признаки, что живешь с абьюзером — я впервые услышала этот термин, но он в точности про моего мужа. На виду у всех он изображает саму галантность и любезность, наедине он меня унижает морально и доводит до слез. Секса у нас нет уже несколько месяцев. В общем, это не семья, я понимаю. Но не могу решиться. Вся моя жизнь рухнула. Я мечтала выйти замуж, родить ребенка и заниматься семьей, домом. Сейчас я вынуждена буду выходить на работу. Оставаться при этом с ним — исключено, кормить я его не буду.
Остается 2 варианта: оставить все, как есть. Когда-нибудь наладится вопрос денег, станет меньше поводов для ругани.Как-нибудь проживем. Да, без любви, без близости, без уважения. Из плюсов — у ребенка будет полная семья, и я смогу не работать, сидеть дома заниматься дочкой.
И второй вариант: разводиться и топать на работу. Плюс один — спокойная обстановка в доме. Минусов больше. С ребенком может посидеть мама, но она не позволит заново устраивать мне личную жизнь, я уже закидывала удочку по этому вопросу — она готова посидеть с дочкой, пока я на работе. Но ни на какие свиданки и прочее она меня отпускать не будет, считает, что я опять найду такого же. И что я вообще должна жить теперь ради ребенка и только ее интересами, а если приспичит на свиданку, то брать ее с собой, проверить сразу серьезность намерений. То есть мне светит работа-дом-ребенок. Я люблю свою дочь, но мне 30 лет, и я не хочу прожить всю жизнь матерью-одиночкой. Воспитать дочь и потом заняться личной жизнью, когда она пойдет в институт? Боюсь, будет поздно. Надо налаживать сейчас. Получается, вместо того, чтобы как можно больше времени проводить с ребенком, я мало того, что буду весь день на работе, а потом еще хочу и личную жизнь устроить. Да и как ее устроить с ребенком на руках, чужой ребенок никому не нужен.
Я в полном тупике. Я абсолютно не самостоятельна, хоть мне и 30. Не умею принимать решения и нести ответственность (спасибо маме за гиперопеку), мне просто хочется зарыться как страус в песок и ничего не делать, или поплакать у кого-нибудь на плече. А как вариант- мужа с ребенком оставить, а самой на работу? Вдруг, у вас лучше получится? Думаю, что у меня получится лучше — я в декрете, по закону мне обязаны предоставить мое место, как только я соберусь выходить, зарплата у меня 50 тысяч. Но для меня этот вариант неприемлем, в том плане, что я считаю, что мужчина должен содержать семью, пока женщина сидит в декрете.Я буду его кормить, а в ответ выслушивать хамство?

Я очень мягкий человек, всегда иду на уступки. Первая бегу налаживать отношения, даже если считаю, что не прав был другой человек. Но в отношениях с ним у меня уже нет сил что-то предпринимать. Во всем и всегда виновата я, для него нормально орать на меня, но если я вдруг повышу голос, грозится, что уйдет. Готовлю и убираю дома — в ответ «зачем, в это время ты не уделяешь внимания ребенку, не готовлю и сижу с ребенком — «другие вон как-то все успевают». У меня ощущение, что он издевается надо мной.
Да и раньше звоночки были, еще до свадьбы.. я сама виновата, не предала значения.
Он считает себя превыше всех, он такой необыкновенный, а мы все быдло. И работу он не может найти, потому что считает, что мало какая работа достойна его. Я считаю, что имея годовалого ребенка, можно было переступить через себя и пойти кем угодно, лишь бы ребенку было что есть и одевать.

Читать еще:  Наказание за побои легкой тяжести жене

Я вот не психолог, а просто посетитель, так что могу ошибаться. Но все-таки выскажусь, очень уж удивили следующие слова:

Рухнула жизнь из-за того, что нужно идти зарабатывать деньги? Вы до брака обсуждали Ваши планы по поводу отказа от работы? Просто сейчас все на плечах Вашего мужа и он явно не справляется. Был ли он готов к тому, что Вы теперь всегда будете в роли домохозяйки? вам шашечки или ехать. муж почему работу найти не может более высокооплачиваемую. в семье бываю разные периоды. и кто может тот и зарабатывает

№4 | smbd писал(а):
Я вот не психолог, а просто посетитель, так что могу ошибаться. Но все-таки выскажусь, очень уж удивили следующие слова:

Рухнула жизнь из-за того, что нужно идти зарабатывать деньги? Вы до брака обсуждали Ваши планы по поводу отказа от работы? Просто сейчас все на плечах Вашего мужа и он явно не справляется. Был ли он готов к тому, что Вы теперь всегда будете в роли домохозяйки?

Да, мы это обсуждали, и он сам говорил, что место женщины дома. Я раньше работала, но он всегда с иронией относился к моей работе, считал, что я ерундой маюсь, хоть я и не многим меньше его зарабатывала, и считаю свою работу серьезной (работаю в отделе кадров).
Рушится вообще.. я вынуждена идти на работу, у меня меньше времени остается на ребенка, плюс перспектива остаться матерью одиночкой, если не смогу дальше терпеть унижения. Что мне светит в жизни? Личная жизнь уже наврядли сложится. Теперь только работа и вечера с ребенком

Не может найти, потому что смотрит вакансии за 150 тысяч. Там ему прямо говорят, что опыта и знаний не хватает. Но он упорно не хочет снижать планку, считает, что его просто не оценивают по достоинству.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Сейчас на сайте

Это Вам будет примерно 47..

Сколько лет Вы с мужем вместе?

У Вас претензии к мужу только из-за денег?

По чьей инициативе у Вас с ним нет секса?

Ну теперь понятно, почему Вам так неприятна эта ситуация с работой. Обещал одно, получилось совсем другое. Еще и важность Вашей работы обесценивал, явно считая себя большим профессионалом. Вопрос: а это точно, что ему выплачивают так мало денег, он не может их куда-то тратить или просто скрывать доходы? Просто удивительно, что так резко перестали платить целых 50 тысяч, а он до сих пор ходит на эту работу.
И еще один вопрос: на чем сейчас держатся Ваши отношения, как считаете?

№8 | Шиманская Светлана Евгеньевна писал(а):
Это Вам будет примерно 47..

Сколько лет Вы с мужем вместе?

У Вас претензии к мужу только из-за денег?
По чьей инициативе у Вас с ним нет секса?

Мы вместе 7 лет, из них женаты 2 года.
Раньше были претензии только из-за денег, сейчас уже добавилось из-за хамства. Я не знаю, наверное он начал так со мной общаться, потому что я ною про отсутствие денег, но на мой взгляд, это все равно не повод орать матом и унижать морально. + меня задевает, что он не может забить на принципы и найти работу не о которой мечтает, хотя бы пока ребенок маленький, вакансий тьма, но его все не устраивают — тут зп маленькая, тут далеко ездить и т.п.
Секса нет исключительно по его инициативе — он говорит, что устает, что нет настроения, нет желания. Да и раньше его секс интересовал меньше, чем меня — но все равно, пару раз в неделю было (хотя я бы хотела больше). Но теперь он вообще заявил, что ему секс не нужен в жизни
у меня уже тоже мелькают мысли, что он их скрывает и тратит куда-то. Когда звонили из банка по поводу кредита, сказал, что это его дела, чтобы я в это не лезла.
Отношения держаться исключительно на ребенке. Если бы не дочь, я бы точно ушла.

мужчина тоже может уйти в декрет.
у меня правда ребенок был чуть постарше, но в такой же ситуации (правда посовещавшись с мужем) вышла из декрета, а муж сидел с ребенком.

это ситуация такая была в стране, примерно год назад. Многих посадили на минимум зп.

Ситуация не простая.Понимаю вас

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

Сейчас на сайте

Хамить вам и дерзить это не красит мужчину Еще и руку на вас поднимать Если это случилось один раз — будет и дальше Однозначно

г. Нетания (Израиль)

Есть вариант ментального отделения чтобы помочь каждому восстановить свою энергию самостоятельно что положительно влияет на материальный мир. на следующем этапе можно уже сделать объединение энергий на новом уровне и более осознанно.
К сожалению, это не подходит для людей с ограниченным материалистическим менталитетом, но ситуация поправима при желании.

Какие-то у вас чисто финансовые отношения. Муж обещал кормить, не кормит — надо разводиться, сами мужа кормить не готовы. А как же «быть вместе в горести и в радости»?

Психолог, Эксперт по отношениям


Ну два три года без новых отношений потерпите? А там садик, на несколько часов няня.

№0 | anastasya2018 писал(а):

Получается, вместо того, чтобы как можно больше времени проводить с ребенком, я мало того, что буду весь день на работе, а потом еще хочу и личную жизнь устроить. Да и как ее устроить с ребенком на руках, чужой ребенок никому не нужен.
Я в полном тупике. Я абсолютно не самостоятельна, хоть мне и 30. Не умею принимать решения и нести ответственность (спасибо маме за гиперопеку), мне просто хочется зарыться как страус в песок и ничего не делать, или поплакать у кого-нибудь на плече.

Читать еще:  Как проверить есть ли кредит на человеке онлайн бесплатно

Здравствуйте.
Вы до брака обсуждали с мужем как будет строится Ваша совместная жизнь относительно финансов и домашних забот?

Вы сильная . Вы со всем справитесь . Верьте в себя и все получиться

Как понять, что пора разводиться – советы психолога

В жизни любой супружеской пары рано или поздно наступает сложный период, когда отношения начинают разрушаться. Былая страсть гаснет, любовь улетучивается, и супруги начинают чаще ссориться. Когда-то, стоя перед алтарем, они клялись друг другу в вечной любви, а теперь не могут находиться рядом. Но как понять, пора ли разводиться, или же в вашей супружеской жизни – лишь временный кризис? Разрушающиеся отношения – свидетельство того, что пора подумать о разводе. Однако с принятием решения торопиться не стоит, ведь, поспешив, можно совершить ошибку.

Как разобраться в себе и понять, что пора расстаться

Не всегда ссоры и недомолвки являются сигналом к тому, что нужно разводиться. Нет в мире таких людей, у которых в браке не возникало бы проблем в отношениях со второй половинкой. С трудностями сталкиваются все семьи. Одни пары преодолевают кризис в отношениях, а другие решаются на развод.

Если вы оказались в подобной ситуации, то задайте себе несколько вопросов, которые помогут понять, действительно ли нужно расторгнуть узы брака или просто в жизни наступила черная полоса:

  1. «Хочу ли я, чтобы в нашей семье родился ребенок?» Любая женщина, любящая своего супруга, хочет от него детей. Это верно и в отношении мужчин. Если же вы не хотите иметь детей, то тогда рядом с вами находится нелюбимый человек. В такой ситуации правильным решением будет развод.
  1. «Как изменится моя жизнь, если я расстанусь с супругой (супругом)?» Задавая себе этот вопрос, представьте, что вы решились на развод и наконец-то обрели свободу, о которой мечтали. Вы почувствовали облегчение, или вы жалеете о том, что совершили?
  1. «Хочу ли я всю жизнь прожить со своим мужем (женой)?» А теперь представьте себя и свою вторую половинку через 10, 20, 30 лет совместной жизни. Действительно ли вы хотите быть с этим человеком рядом и встретить с ним старость?

Как понять, когда пора развестись с мужем

Для многих женщин развод является крайне болезненной ситуацией. Не каждая может решиться на столь ответственный шаг. Одни женщины пугаются одиночества, вторые думают, что не справятся с воспитанием детей и не смогут обойтись без материальной поддержки мужа, а третьи все еще испытывают какие-то чувства, несмотря на то, что их жизнь превратилась в кошмар.

Расстаться с супругом стоит, если для этого есть веские причины. Порой развод является для женщины единственной возможностью сохранить свое психологическое и физическое здоровье. Итак, вескими основаниями к расставанию являются:

  • беспричинная жестокость со стороны мужчины, физическое насилие;
  • нежелание мужа работать и обеспечивать семью;
  • наличие наркотической или алкогольной зависимости у мужчины;
  • неуважительное отношение к супруге (постоянные оскорбления в адрес женщины, унижение);
  • измены мужа.

Если у вас есть одна из вышеперечисленных причин для развода, то не откладывайте дело в долгий ящик. Не пытайтесь изменить супруга. Вы только зря потратите время. Лучше быстрее разведитесь и начните жизнь с чистого листа. Вы непременно встретите такого человека, который будет вас ценить, уважать, любить и сделает все ради того, чтобы вы были счастливы.

Как узнать, когда пора разводиться с некогда любимой женой

Многие считают, что у представительниц прекрасного пола любовь не проходит. Они более привержены к своему партнеру. Однако и женщины могут разлюбить. Вам стоит подумать о разводе, если жена изменилась далеко не в лучшую сторону:

  • она перестала радовать вкусными блюдами, не старается выглядеть привлекательно, наряжается только на прогулки и встречи с друзьями, на которые не зовет вас;
  • у нее нет желания разговаривать с вами, она не звонит вам на работу, не присылает SMS-сообщения и больше не интересуется вашими делами;
  • малейшая провинность с вашей стороны вызывает у нее бурю негативных эмоций, при разговоре с вами она становится просто невыносимой.

Подталкивает к разводу и холодность со стороны женщины в сексуальных отношениях. Если супруга спит отдельно в другой комнате, то это может быть признаком угасающей любви и разрушающихся отношений. Однако в таких случаях торопиться с разводом не стоит. Нужно поговорить с женой, ведь у нее могут быть какие-то проблемы, которые она скрывает от вас.

Часто мужчины очень сильно переживают расставания, в связи с этим у нас есть ода полезная статья: как мужчины переживают развод.

Универсальные признаки того, что пора подать на развод

Если вы с супругом или супругой живете уже много лет, постоянно ругаетесь по разным пустякам, не находите общий язык, то задумайтесь о расставании. Присмотритесь к своим отношениям. Вы наверняка заметите признаки того, что пора разводиться:

  • у вас давно угасла любовь, и вы терпите друг друга только ради детей;
  • вы не разводитесь, потому что боитесь осуждения и упреков родственников, друзей и знакомых;
  • у вас пропали общие интересы, вы стали меньше общаться друг с другом;
  • вы ничего не делаете для семьи, тратите личные деньги только на собственные нужды.

Принимая решение о разводе, прислушайтесь к внутреннему голосу, разберитесь в своих чувствах. Если в сердце вы ощущаете пустоту и себя рядом с супругом (супругой) в будущем не видите, то это значит, что пришло время расстаться. Такое решение вам обоим будет на пользу.

Еще немного советов от психолога:

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector